David
Je suis seule depuis des semaines, mon mari étant encore en déplacement. Il vend et achète du vin pour une boîte à l'international, et il est souvent parti pour quelques jours, voire quelques semaines. Mais toujours, il m'appelle, me rapporte un cadeau et me rappelle a quel point il m'aime et il a de la chance de m'avoir. Je pense se même, mais cela n'empêche rien.
Mon désespoir du moment, ma tristesse et mon mal être sont plus fort que le sentiment de culpabilité qui m'assaille les premières fois où j'ose entamer des recherches sur des sites de rencontres pour personnes infidèles. Parce que ce qu'on tape pour faire cette recherche n'est pas anodin. Ce n'est plus comme à la fac, où c'était drôle de mener un gars en bateau par écran interposé sur caramail, de peut-être le rencontrer, de fleureter et puis de passer à autre chose. Aujourd'hui, je vais me mêler à des gens adultères, sur des sites pour personnes qui clament leur infidélité, qui trompent leur moitié à qui ils ont promis fidélité, respect, amour, que sais-je encore. Eh oui, j'ai envie de les juger tous ces dégoûtants, je ne peux pas faire la même chose qu'eux. Je me dis que je fais ça par curiosité. Et puis, comme chacun sait, on se laisse si vite prendre au jeu.
Quelle ne fût pas ma surprise de petite bourgeoise de trouver là des gens, comme moi, perdus, à la dérive, en mal d'affection. Sains d'esprit pour la plupart, à la recherche d'une oreille attentive. Je l'admets, il y a, comme partout, les lourdauds, les balourds, les collants, les nerveux, les pas fins...mais j'ai aussi découvert que finalement, il y a des tas d'hommes dans mon cas: une vie qu'ils subissent, et un besoin, qui se fait vital, d'émotions pour continuer à avancer.
C'est comme ça que je rencontre David. Il habite près de l'océan. C'est comme si je pouvais le humer derrière mon écran. David est venu me parle car je suis comme lui, en recherche exclusive de virtuel. David est un garçon doux, charmant et drôle. Il ne brusque rien mais voudrait voir ma photo. Je la lui refuse des soirs durant. Mais ces petits dialogues vespéraux illuminent ma vie: j'ai de l'entrain, je me sens belle, j'ai goût à faire et à entreprendre des choses. Ce que je prends pour les bienfaits d'une relation virtuelle extra-conjugale s'avèrent être bien plus vicieux et cruel. Je tombe amoureuse.
Alors, oui, j'entends déjà les interloqués me dire qu'on ne tombe pas amoureuse si facilement, sans même avoir vu ou parlé à une personne. Eh bien, c'est malheureusement un de mes grands traits de caractère et qui m'a beaucoup fait souffrir: je suis une insatiable amoureuse. J'en ai autant besoin pour vivre, que cela me détruit. C'est un cercle aimable et cruel.
Donc, je suis amoureuse de David; tout en n'en étant pas encore tout à fait consciente, me croyant plus forte que la moyenne, à gérer les liaisons extraconjugales comme on trie le panier de linge sale.
Et deux semaines d'échanges, qui me semblent une renaissance. A s'envoyer des mots doux, des pensées, à se faire des déclarations comme de vrais adolescents. Et puis ce soir là, je me décide. J'allume la webcam moi aussi. Il est si beau, si désirable. Il me fait visiter chez lui, me parle de sa fille, me dit que si un jour je passe, je serai la bienvenue. La nunuche hors catégorie se met à rêver, mais n'est toujours pas consciente qu'elle est amoureuse (oui, oui, je suis parfois de très mauvaise foi avec moi-même).
Il me regarde, me dit que je suis belle (une pensée à tous ceux qui auront Patricia Kaas en boucle dans la tête après ce passage) et il me dit qu'il a très envie de me voir à la caméra. Lui se déshabille: le haut, déjà. Il se caresse. Je manque de m'évanouir d'excitation. Puis le bas. Nous parlons, la température monte très vite et nous commençons à nous caresser, tout en nous regardant. Ce sera une expérience incroyablement érotique. Mais ma première, et ma dernière fois.
David et moi arrivons à la jouissance, je l'aime tant à ce moment là. Très vite, il me dit qu'il est fatigué mais qu'il a passé une très bonne soirée.
Jamais plus je n'entendrai parler de David.
J'ai une trop haute opinion de moi-même pour m'abaisser à courir après les hommes, directement. Cependant, il est le premier d'une liste d'hommes dont je suis tombée follement amoureuse (dépendante?) et que j'ai tenté de remettre sur mon chemin par tous les moyens. J'ai tout su de lui: son facebook, son adresse, le nom de son ex ( tout ça en quelques recherches habiles sur le net, ça fait froid dans le dos quand je me relis). J'ai cru devenir folle un moment: moi, m'être fait avoir comme ça. Plus que mon amour, c'est mon amour propre qui en a pris un sacré coup... et le pauvre allait devoir avoir le coeur bien accroché.
Cependant, j'avais mis, avec David, le pied dans un engrenages et n'allait pas pouvoir rester sur un tel échec: le temps du virtuel était passé, l'appel de la chair se faisait plus présent et il allait falloir passer aux choses sérieuses...Et c'est ainsi que j'ai fait la rencontre de Guillaume.
